Fredagsjoke

[fan of the man]

A bloke from Yorkshire goes to the jewellers:
He says, "Can tha mek a gold statue o' mi dog?".
"Aye, reckon I can," says the jeweller.
"Dost tha want it eighteen carat?".
"Neigh," says the bloke, "I want it chewin' a bone."

[Raskolnikov]

Obama bliver indsat med stil idag.  ( ok måske ikke en joke, men vidste ikke lige hvor jeg ellers skulle poste det)
http://jalopnik.com/5131380/obamas-new-cadillac-limo-officially-unveiled

http://i.gizmodo.com/5134648/the-gatling-gun-suv-is-the-real-muscle-in-the-presidential-motorcade

Måske også beskyttet af denne ipod riffel.
http://www.engadget.com/2009/01/20/ipod-touch-m110-sniper-rifle-another-reason-to-fear-the-cult-of/

[vilmann]

Brøndbys træner flyver til Irak for at se en ung, irakisk fodboldspiller, som har imponeret alt og alle. Vildt imponeret over talentet køber træneren ham straks.

To uger senere er Brøndby bagud 4-0 mod FC København og der er kun 20 minutter tilbage af kampen. Træneren beslutter sig for at prøve sin nyindkøbte irakiske angriber af, og sender ham på banen.

Drengen er en sensation; scorer 5 gange på 20 minutter og vinder kampen for Brøndby. De blå/gule fans er i ekstase, medspillere og hjælpetrænere begejstrede og pressen er helt oppe at ringe.

Efter kampens slutning ringer den unge iraker straks til sin mor for at fortælle hende om sin første dag i dansk fodbold.

”Hej mor, hør lige her”, siger han. ”Jeg spillede i 20 minutter i dag, vi var bagud 4-0, men jeg scorede 5 kasser - og vi vandt! Alle er vilde med mig, fansene, medierne - alle elsker mig!”

”Jamen det er jo skønt”, siger hans mor. ”Så lad mig fortælle dig om min dag. Din far blev skudt ned på gaden og bestjålet, din søster og jeg røg i baghold, blev gruppevoldtaget og gennembanket, og din bror er røget med i en forbryderbande! Alt sammen mens du render rundt og har det sjovt!”

Den unge fodboldspiller bliver meget bedrøvet: ”Hvad kan jeg sige mor?
Det gør mig så ondt at høre …”

”Gør dig ondt? Gør DIG ondt?” råber hans mor i røret. ”Det er sgu da din skyld, at vi flyttede til Brøndby!”

[sshd]

In the town square a nasty crowd had gathered, intending to stone to death a prostitute. From the crowd, Jesus strides forward, holds up his arms and yells "Let ye without sin cast the first stone!" The crowd is contrite, for none amongst them can honestly say they are without sin. Then a little old, withered up woman comes hobbling up, picks up a good size rock and beans the prostitute right between the eyes. Jesus just stands there with his hands on his hips and says, "Sometimes, Mother, you really piss me off!"

[dipolisten]

Brøndbys træner flyver til Irak for at se en ung, irakisk fodboldspiller, som har imponeret alt og alle. Vildt imponeret over talentet køber træneren ham straks.

To uger senere er Brøndby bagud 4-0 mod FC København og der er kun 20 minutter tilbage af kampen. Træneren beslutter sig for at prøve sin nyindkøbte irakiske angriber af, og sender ham på banen.

Drengen er en sensation; scorer 5 gange på 20 minutter og vinder kampen for Brøndby. De blå/gule fans er i ekstase, medspillere og hjælpetrænere begejstrede og pressen er helt oppe at ringe.

Efter kampens slutning ringer den unge iraker straks til sin mor for at fortælle hende om sin første dag i dansk fodbold.

”Hej mor, hør lige her”, siger han. ”Jeg spillede i 20 minutter i dag, vi var bagud 4-0, men jeg scorede 5 kasser - og vi vandt! Alle er vilde med mig, fansene, medierne - alle elsker mig!”

”Jamen det er jo skønt”, siger hans mor. ”Så lad mig fortælle dig om min dag. Din far blev skudt ned på gaden og bestjålet, din søster og jeg røg i baghold, blev gruppevoldtaget og gennembanket, og din bror er røget med i en forbryderbande! Alt sammen mens du render rundt og har det sjovt!”

Den unge fodboldspiller bliver meget bedrøvet: ”Hvad kan jeg sige mor?
Det gør mig så ondt at høre …”

”Gør dig ondt? Gør DIG ondt?” råber hans mor i røret. ”Det er sgu da din skyld, at vi flyttede til Brøndby!”

Arh - en racistisk vitighed som den jeg postede.

Min gav bare en masse ballade.

Men jeg er jo også bare alm bruger

[sshd]

Arh - en racistisk vitighed som den jeg postede.

Den er hverken racistisk eller sjov. Prøv at slå "racisme" op i en ordbog.

[Modifix]

Brøndbys træner flyver til Irak for at se en ung, irakisk fodboldspiller, som har imponeret alt og alle. Vildt imponeret over talentet køber træneren ham straks.

To uger senere er Brøndby bagud 4-0 mod FC København og der er kun 20 minutter tilbage af kampen. Træneren beslutter sig for at prøve sin nyindkøbte irakiske angriber af, og sender ham på banen.

Drengen er en sensation; scorer 5 gange på 20 minutter og vinder kampen for Brøndby. De blå/gule fans er i ekstase, medspillere og hjælpetrænere begejstrede og pressen er helt oppe at ringe.

Efter kampens slutning ringer den unge iraker straks til sin mor for at fortælle hende om sin første dag i dansk fodbold.

”Hej mor, hør lige her”, siger han. ”Jeg spillede i 20 minutter i dag, vi var bagud 4-0, men jeg scorede 5 kasser - og vi vandt! Alle er vilde med mig, fansene, medierne - alle elsker mig!”

”Jamen det er jo skønt”, siger hans mor. ”Så lad mig fortælle dig om min dag. Din far blev skudt ned på gaden og bestjålet, din søster og jeg røg i baghold, blev gruppevoldtaget og gennembanket, og din bror er røget med i en forbryderbande! Alt sammen mens du render rundt og har det sjovt!”

Den unge fodboldspiller bliver meget bedrøvet: ”Hvad kan jeg sige mor?
Det gør mig så ondt at høre …”

”Gør dig ondt? Gør DIG ondt?” råber hans mor i røret. ”Det er sgu da din skyld, at vi flyttede til Brøndby!”

Arh - en racistisk vitighed som den jeg postede.

Min gav bare en masse ballade.

Men jeg er jo også bare alm bruger

 

Så i din verden er allerede vits 1.og 2. i denne tråd "racepolitisk" inspireret?

 

Mvh. Jens/Modifix

[dipolisten]

Arh - en racistisk vitighed som den jeg postede.

Den er hverken racistisk eller sjov. Prøv at slå "racisme" op i en ordbog.

Prøv du at sætte Svensker ind, istedet for en Iraker.

Så er "historien" ødelagt - så jo, en anelse racistisk vil jeg mene den er

[dipolisten]

Brøndbys træner flyver til Irak for at se en ung, irakisk fodboldspiller, som har imponeret alt og alle. Vildt imponeret over talentet køber træneren ham straks.

To uger senere er Brøndby bagud 4-0 mod FC København og der er kun 20 minutter tilbage af kampen. Træneren beslutter sig for at prøve sin nyindkøbte irakiske angriber af, og sender ham på banen.

Drengen er en sensation; scorer 5 gange på 20 minutter og vinder kampen for Brøndby. De blå/gule fans er i ekstase, medspillere og hjælpetrænere begejstrede og pressen er helt oppe at ringe.

Efter kampens slutning ringer den unge iraker straks til sin mor for at fortælle hende om sin første dag i dansk fodbold.

”Hej mor, hør lige her”, siger han. ”Jeg spillede i 20 minutter i dag, vi var bagud 4-0, men jeg scorede 5 kasser - og vi vandt! Alle er vilde med mig, fansene, medierne - alle elsker mig!”

”Jamen det er jo skønt”, siger hans mor. ”Så lad mig fortælle dig om min dag. Din far blev skudt ned på gaden og bestjålet, din søster og jeg røg i baghold, blev gruppevoldtaget og gennembanket, og din bror er røget med i en forbryderbande! Alt sammen mens du render rundt og har det sjovt!”

Den unge fodboldspiller bliver meget bedrøvet: ”Hvad kan jeg sige mor?
Det gør mig så ondt at høre …”

”Gør dig ondt? Gør DIG ondt?” råber hans mor i røret. ”Det er sgu da din skyld, at vi flyttede til Brøndby!”

Arh - en racistisk vitighed som den jeg postede.

Min gav bare en masse ballade.

Men jeg er jo også bare alm bruger

 

Så i din verden er allerede vits 1.og 2. i denne tråd "racepolitisk" inspireret?

 

Mvh. Jens/Modifix

Ikke nødvendigvis - Det kommer vel også an på hvordan man læser det

[sshd]

Prøv du at sætte Svensker ind, istedet for en Iraker.

Så er "historien" ødelagt - så jo, en anelse racistisk vil jeg mene den er

Du fatter det ikke. Vitsen siger intet forhånende eller nedværdigende om Irak eller irakkere, hvorfor den ikke er racistisk overfor disse mennesker.

Selvfølgelig kan du ikke udskifte Irakkeren med en Svensker, uden at ødelægge historien, da der ikke er borgerkrig/konflikt i Sverige.

Vitsen er forresten ret gammel. Hørte den for 10 år siden med en afrikaner. basketball og Harlem.

[hrmand]

narj ... lad os nu komme tilbage til noget mere jordnært: Øl f.... og en slags musik:

Ægtemand-Butikken

En butik som sælger nye ægtemænd er åbnet i New York City.
Der kan kvinder gå hen for at finde sig en ægtemand.
Blandt instruktionerne ved indgangen kan man finde følgende:

Du kan kun besøge denne butik EN GANG! Det er seks etager, og
værdien af  produkterne stiger efter som man kommer op i etagerne. Du
kan vælge et  produkt i en etage, eller du kan vælge at gå en etage op.
Men du kan ikke gå en etage ned, bortset fra at forlade butikken!

En kvinde går ind i Ægtemand-Butikken for at finde sig en ægtemand.
På første etage er der et skilt på døren, hvor der står:

Første etage - Disse mænd har fast job.

Hun er interesseret, men fortsætter til anden etage, hvor der står:

Anden etage - Disse mænd fast job og elsker børn.

"Det er fint" tænker hun, "men jeg vil ha mer".
Så hun fortsætter opad. På tredje etage står der på skiltet:

Tredje etage - Disse mænd har fast job, elsker børn og ser ekstremt
godt ud.

"Jøsses", tænker hun, men føler at hun må gå videre.
Hun går til fjerde etage og på skiltet står der:

Fjerde etage - Disse mænd har fast job, elsker børn, ser  sindssygt
godt ud og hjælper til med husarbejdet.

"Åh, Gud hjælpe mig!" siger hun, "Jeg holder det ikke ud!"
Men hun går alligevel endnu en etage op og på skiltet står der:

Femte etage - Disse mænd har fast job, elsker børn, ser  sindssygt
godt ud, hjælper til med husarbejdet og er meget romantiske.

Hun er så fristet, men går videre op til sjette etage,  hvor der står
flg. på skiltet:

Sjette etage - Du er besøgende nummer 31.456.012 på denne etage. Der
er ingen mænd på denne etage. Denne etage eksisterer kun som bevis
på, at det er umuligt at tilfredsstille kvinder.
Tak fordi at du besøgte Ægtemand-Butikken.

For at undgå at blive beskyldt for kønsdiskriminering, har butiks-ejeren åbnet en "Ny Hustru Butik" lige overfor.

Første etage har hustruer som elsker sex.

Anden etage har hustruer som elsker sex, har penge og kan lide øl.

Tredje, fjerde, femte, og sjette etage har aldrig haft besøgende.

[dipolisten]

Prøv du at sætte Svensker ind, istedet for en Iraker.

Så er "historien" ødelagt - så jo, en anelse racistisk vil jeg mene den er

Du fatter det ikke. Vitsen siger intet forhånende eller nedværdigende om Irak eller irakkere, hvorfor den ikke er racistisk overfor disse mennesker.

Selvfølgelig kan du ikke udskifte Irakkeren med en Svensker, uden at ødelægge historien, da der ikke er borgerkrig/konflikt i Sverige.

Vitsen er forresten ret gammel. Hørte den for 10 år siden med en afrikaner. basketball og Harlem.

Nope - i don´t get it

[Raskolnikov]

Star wars genfortalt af én der aldrig har dem:

http://i.gizmodo.com/5132430/the-star-wars-trilogy-as-told-by-someone-whos-never-seen-it

[Raskolnikov]

Kim Jung ill vil bringe månen til Nordkorea. 
http://i.gizmodo.com/5140275/kim-jong-ils-plan-to-bring-the-moon-to-north-korea-isnt-actually-realright-guys

[fan of the man]

A little old lady is walking down the street dragging two large plastic garbage bags behind her. One of the bags rips, and every once in a while a $20 bill falls out onto the sidewalk. Noticing this, a policeman stops her, and says, 'Ma'am, there are $20 bills falling out of your bag.'

'Oh, really? Darn!' says the little old lady. 'I'd better go back, and see if I can find them. Thanks for telling me..'

'Well, now, not so fast,' says the cop. 'How did you get all that money?' 'You didn't steal it, did you?'

'Oh, no', says the little old lady.'You see, my back yard is right next to the football stadium parking lot. On game days, a lot of fans come and pee through the fence into my flower garden. So, I stand behind the fence with my hedge clippers. Each time some guy sticks his weenie through the fence, I say, '$20 or off it comes.'

'Well, that seems only fair.' laughs the cop. OK? Good luck! Oh, by the way, what's in the other bag?'

'Well, you know', says the little old lady, 'not everybody pays.'